奔五的路上,我离婚了

楼主:agrochemicals 时间:2021-10-27 22:05:03 点击:48334 回复:706
脱水 打赏 看楼主 设置
咪乐|直播|ios 正是看准了这种现象的存在,直击痛点,给学生和家长减负。

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 3 下页  到页 
  本人女,75年生,硕士,有一份能养活自己的工作,孩子今年也上大学了。但是未曾料到中年的危机来势汹汹, 没想到奔五的途中竟然失婚了!都说少年夫妻老来伴,我们竟然如此悲凉。
  这段婚姻,我一直活得不快乐,不知道是不是要求太多了还是自己太敏感了,总觉得前夫不顾家,对我们关心不多。而娃爸的确对家庭参与极少,我们一起的二十年,一起买菜一次没有,他去买菜不会超过15次,搞卫生做饭屈指可数吧。我感觉我不仅负责孩子的教育,还得负责家庭的几乎所有的家务。这几年我们经济条件好了,前夫说我不会生活,不舍得请保姆。我们的思维差异来了:我觉得一家人都参与,让孩子体验下什么是良好的家庭互动模式,并不是要求他一定做多少家务,哪怕一周或一个月参与一次做饭我都感觉能接受,但一直没有,家里几乎是我一个人在孤军奋战,心头的不满和失望多了我就容易抱怨了,尽管自己知道抱怨很令人讨厌。但他觉得我自找的,为啥非要自己干。这是我们没法一致的地方!
  再说我们的工作,我前几年工作不太行,一直处于想换工作状态的那种。但经过自己年轻时的努力,现在敢于90后竞争,但我本职工资一般,所以这些年利用一切机会兼职,每天不是工作就是干家务,感觉自己不是女人!他有个稳定的工作,但2019年后的确身心俱疲,母亲意外离世,自己各种糟心事,尽管有的是自找的,但人生的确是至暗时刻,然后想捣鼓个公司证明下自己的能力。这个公司前期的确辛苦,每天他带头干,怎么干等等需他面面俱到。
  不知道大家从我这啰嗦的描述中看出什么没有?对,我们这两年工作都异常繁忙,似乎更加独立了,两人基本没在一起吃过饭了,孩子高中三年,尤其高三,对方也几乎不参与任何家务,但孩子外出补习,基本他接送,有一说一。但是孩子高中这几年,他一次饭也没做过 家务还是我全部承包,这是其次,更主要的是他基本不回来吃饭,让我和孩子一点家的概念都没有。孩子高考前向我发出灵魂叩问:妈妈,你为什么要结婚?女人结婚的意义在哪里?
  这几年之间发生了各种狗血事件,比如我在他手机上发现了他同学发的一个风尘女子妖娆照片,说400一次诸如此类,让别给我看到了。他坚持说是撩骚,反正我不信,但没有实锤,我选择信他,讲白了我比较的在乎这个家!但内心早已千疮百孔!失去了信任!于是我让他银行卡绑定我的手机号,我不限制你消费,但我得知道你干啥了。他同意了也去做了,但他自己心理渐渐不平衡了:凭啥我花钱受你监控,你花钱不用给我讲?这点我还真是忘记站在他的立场了,因为以前我们一直是各自花各自的钱,家庭有事再凑一起。而这期间,他的确问过我有多少钱,而我却又是个大大咧咧的人,我真的不知道我多少钱,我的工作特殊,有时款子来了很久才付出去,有时工作完成款子没收,但我的钱基本都攒着在,一是我娘家父母不在了,没花钱的地方。二是我自己也不爱享受,不喜欢化妆,总觉得伤皮肤。每年出去旅游一次,带着孩子一起,但也花不了几个钱。然后2020年年底以及2021年上半年他想买房,我一直比较的抵触,我观念咱们既然前面房子上没挣到钱,后面就不能在房子上亏了汗水挣来的钱。但诡异的是,我们这里房价还是在继续上涨,导致他有种深深的挫败感,总觉得是因为他没掌控家里经济大权导致未买房。其实我说过的,我不支持,但你要坚持买,我也不反对。但他内心渐渐觉得自己在家一点地位都没有了,我不清楚他为啥有这个感觉,不知道是我粗心还是他敏感了,反正我不太明白。
  平时,这个人节假日,特殊节日,都会给我买礼物,我虽然表面不在乎,但内心还是感动的。但我回馈的礼物没有的。以前给他买衣服,买来不试穿,说怎么都可以,但过几天,总是爱找毛病,如此几次之后,我懒得给他买了,衣服后面都是他自己买了 。也许是细节问题我没处理好,他觉得家里一点温暖都没有了。而我更来气,为啥我干家务,做饭,你不回家吃饭,还说感受不到家庭温暖?那你给家庭的除了钱还有其他么?插一句,每天早晨,我都在他出发前做好早饭,但非常愤怒的是,无论我做什么,他都不吃,他基本一日三餐都在外面解决。回来与我交流极少。我憋屈的是,我为家付出的不少,带娃干家务挣钱,为啥你要这么对我?
  但话说冰冻三尺非一日之寒,我们之间一直冷战,从孩子几个月就开始冷战不断。我想要个疼爱我的丈夫,而他需要个漂亮温柔的妻子。一开始的吵架,我的确是自己的问题,总爱提离婚,因为内心觉得自己跟丧偶式家庭没啥两样。但是每次吵架,有时要等好久才能和好。有时明明一个拥抱就能解决的问题,我们却要冷战很久。但我的确很累,兼顾家庭和孩子,而他依旧那样,尽管工作忙,但不至于忙成这样,他也承认不想回家,回家累。我不明白明明我对家付出了一切,为啥他一点感觉没有呢?今天就到这,各位我不是来抱怨啥,我觉得我得从失败的婚姻中得到点啥,否则就不会成长,谢谢各位发言,只是希望能文明用语 后面我会更新

打赏

9 点赞

主帖获得的天涯分:0
举报 | 楼主 | 埋红包
楼主发言:62次 发图:0张 | 添加到话题 |
作者:无保质期2000 时间:2021-10-27 22:33:47
  能感受到你的累,因为家务最累人累心,尤其是下班回来后,什么都得做,多少年如一日,身心疲惫。男人自私透顶的太多,如果时光能够倒流,绝对不婚不育。
  • ty_东方451: 举报  2021-10-27 23:24:34  评论

    各有各的好,也有各的不好,俺老光棍,心里越来越没安全感
  • arnoldgao: 举报  2021-10-27 13:14:27  评论

    评论 两度爱上幢:已举报。不知道你们这些货色毕的什么业?写真大学还是AV训练班?整个天涯到处都是这些垃圾。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 23:39:24
  男女思维的差异,加上我们每个人内心都永远住着一个小孩,都渴望别人来安慰自己,忘记了对方也是需要关爱的。曾在2018年 我患上了严重的抑郁症,那时半夜总想着跳楼 总幻想自己跳下去的一刻场景。但脑海里又立即浮现出孩子孤立无援的样子。好歹最终理智占了上风。2018年孩子中考后,我就带着孩子去湖南玩了一圈,然后带孩子搬离家,去外面安心陪读。2018年10月左右,乳腺结节做了手术,娃爸陪我去的,这点做的不错,每次去医院他都陪我,我也会跟他说。但奇怪的是,他每次去医院不跟我说,居然一个人去做了三次无痛胃镜!他的意思是我心里有他的话,不可能去医院都不知道。哎,这个就不好说了。我每天工作孩子忙的焦头烂额,心思的确没花在他身上。
  再说我医院回来,他就不管了,我自己洗衣服等。他的观点是洗衣服就洗衣机。问题是内衣等总要手洗的吧。
  话说自从陪读后,我们就算分开了,他一个人住在家 我和孩子在出租房。可能是孩子长大了,忽然间孩子变得一点不叛逆了。我隐约意识到,家庭环境对孩子的影响及其重要。因为以前在家,不管是不是孩子无理取闹,他也总第一时间站在孩子那边反驳我,真的很无语
  • 奥美嘻嘻: 举报  2021-10-27 22:37:27  评论

    你老公不爱你了,离婚吧
  • 巴巴熊B: 举报  2021-10-27 15:38:57  评论

    评论 奥美嘻嘻:他们已经离了。这是个悲伤的现实
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_海风422 时间:2021-10-27 10:04:37
  同龄人 你学历高。婚姻又不是人生的全部,怎么快乐怎么过吧。不念过去 不惧往来
作者:q老师821845025 时间:2021-10-27 10:39:33
  目前来看,你的状况表面上似乎无解,其实不然,因为你还没有正确的观念和想法。辅导过很多人成功,不是运气好,而是人家愿意花时间找答案,实验方法,肯努力。等死没有用啦!真的,还是要动点头脑。
我要评论
作者:道道长 时间:2021-10-27 11:16:41
  婚姻的沟通且相互体谅很重要,需要照顾对方的情绪的(对方正苦闷呢,不要再火上浇油,默默送上一杯水都行,情绪等对方心情不错的时候发),但往往忽略了亲近人的毕竟都是独立的个体,然后各种的看对方不满意,达不到自己的希望的那样,于是各种抱怨接重而至,时间久了谁都会身心疲惫。比如不要把职场的不愉快的情绪带到家里(问题可以讨论解决),但往往把情绪和抱怨发在配偶身上就不好了;比如做家务累了也不讨好,就是干了还抱怨,最好直接要求配偶干什么;条件允许可以请保姆,花点时间收拾自己;生活中不要什么都为对方做好了。
  • 道道长: 举报  2021-10-27 11:26:26  评论

    另外,夫妻之间有没有把对方放到第一位;家务要一起做的,可以研究美食,不要餐餐都随便做做对付!
  • 道道长: 举报  2021-10-27 11:38:30  评论

    婚姻更多的时候不要遮遮掩掩,各种猜猜,有要求就直接了当的提出来,行不行再说。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:豁别个嗦 时间:2021-10-27 11:24:49
  不会心痛老婆的男人,离了也行,前半辈子都为这个家庭忙碌了,那就后半辈子为自己好好活几年吧,相信你孩子也会理解你的。

  还有,离了就千万别复婚,你前夫江山易改本性难移,就当熟人处吧,不然有你受的。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 15:30:01  评论

    他也很委屈的,这几年各种不顺,内心期待我能多关注他,可他死活不说。就跟我对着干,我是离婚后才知道他内心需求的。感情世界里太累!
  • 豁别个嗦: 举报  2021-10-27 08:43:20  评论

    你也养过小孩子的,不会说话的小孩子,要是一直哭,要不是饿了,要不是拉了,只要喂了擦干净了,他就消停了。如果不论怎么样都要哭,那肯定就是病了得去医院对吧?你前夫连小孩子都不如,小孩子不会说话,他也不会?明显,他就是没把你当自己人,现在说的,都是托词和借口而已。稳住,离了就别复!
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:marladona520 时间:2021-10-27 12:16:07
  每个家庭都不一样。家里我基本是我做饭,买菜,只要我在家不出差百分九十五是我做饭,洗衣服跟媳妇一半吧。没有啥不良爱好从不乱来,就是下班了玩会游戏,没有社交因为我是外来人员。孩子数学我辅导。跟媳妇关系也就一般。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:走出困境yf 时间:2021-10-27 12:54:44
  不要可惜,有些男人占着男人红利,总是趾高气扬,认为他们高人一等。从心里看不起你。有多远滚多远,离婚了他也狗屁不是了。不信你看看5年之后的他,不要相信年轻女人会找她。男人的红利时代结束了。
作者:走出困境yf 时间:2021-10-27 12:59:28

  楼主,跟了很久你的帖子,百感交集,你的故事正有成千上万个中年女性经历着。这世界上自负自满的人太多。尤其是男的,太自以为是,又不负责人。估计被这个男权社会给宠坏了。胖头鱼不算非常差,开店后欠债的情况下还能给家用。算可以了。有的男人一份不给,问他要就说没有,他赚不到钱还怀疑你的能力。这样一比胖头鱼不算最差。何况楼主儿子争气,日子有盼头的,至于胖头鱼就像题目说的一样,随他去吧。你叫不醒一个装睡的人。
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:走出困境yf 时间:2021-10-27 12:59:41
  复制的
我要评论
作者:不是有点二 时间:2021-10-27 13:04:48
  家务干多了,人会烦躁,再加上读书以后,学了些乱七八糟的理论,然后有了执念,比如,非要别人做家务,说是家庭参与,我不是说不要参与,但要看别人愿意不愿意,不要摊派式的,命令式的参与,事与愿违,令人反感。不爱做家务,就都别做,全自动完事,夫妻在家就玩玩游戏,做做运动,这也是参与,比如,我很喜欢去买菜,那就一起去呗。
作者:不是有点二 时间:2021-10-27 13:07:27
  当然,有的男人,就是什么都不想参与,那就是另一个问题,你找错人了。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 17:57:26  评论

    可能我自己也有问题吧 或许情商不够
  • 福建大官人: 举报  2021-10-27 23:48:46  评论

    评论 agrochemicals:不是情商不够,是不会撒娇。现在的社会观是男女平等,但是事实上你在家里也按这个观念走,很多家庭就会跟你一样,或者说这是人性也可以,但是你要是在家庭婚姻里过于强势,不会撒娇,绝对基本不会幸福。
我要评论
作者:ty_信念436 时间:2021-10-27 13:13:32
  哎呀,没啥原则问题,离什么婚?
  瞎折腾
  • 阿城每日自我警言: 举报  2021-10-27 07:57:55  评论

    赞同,不作不死。那些高声赞同的,都是自己婚姻,肯定吃瓜不嫌瓜大。 生活是自己的,不是观众的。幸福的人生要靠熬,好的男人需要调教,一种方法不行第二种直到有效果为止,而不是离婚。
  • ty_142449977: 举报  2021-10-27 23:42:37  评论

    我比较反感“调教”这个词。大部分都是说男人需要调教之类,男人不是动物。双方平等,不能是学习进步吗
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:ty_海风422 时间:2021-10-27 13:52:27
  @走出困境yf 2021-10-27 12:59:28
  楼主,跟了很久你的帖子,百感交集,你的故事正有成千上万个中年女性经历着。这世界上自负自满的人太多。尤其是男的,太自以为是,又不负责人。估计被这个男权社会给宠坏了。胖头鱼不算非常差,开店后欠债的情况下还能给家用。算可以了。有的男人一份不给,问他要就说没有,他赚不到钱还怀疑你的能力。这样一比胖头鱼不算最差。何况楼主儿子争气,日子有盼头的,至于胖头鱼就像题目说的一样,随他去吧。你叫不醒一个装睡的......
  -----------------------------串片了。怎么感觉像我说的
我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 16:33:24
  我这是真实经历 九月初离婚的 两个人没有对错,只是婚姻中我们把本该对付外界的力量用来打击诋毁对方。婚姻的不快乐是真的,结束婚姻的痛也是真的 哪一种都不好受 只想告诫依旧在婚姻中的人,当发生矛盾时,一定要解决矛盾,尽量不要争吵吧 人生苦短,没必要这么内耗
  • 忘V: 举报  2021-10-27 07:57:37  评论

    离婚很可惜,这么长时间,没有爱情也有亲情了吧,
  • 奥美嘻嘻: 举报  2021-10-27 22:41:10  评论

    这种鸡肋的婚姻,连鸡肋都不如,离了自己活没人干扰更舒服。
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:眼看人间尽沧桑 时间:2021-10-27 17:51:04
  人生最大的难题,是做人,所以郑大师送给大家:难得糊涂。太精明、太讲究的人,都活得很累,甚至痛苦。
我要评论
作者:金风细细18 时间:2021-10-27 07:25:40
  不幸福的婚姻,离了也好,人生还有另外一种可能。
我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 07:21:37
  我一直怀疑,他爱过我么?如果爱,为啥对家庭这么冷漠,但如果不爱,为啥节日都会买礼物送我呢,最讽刺的是今年的七夕前夕,还给我送了个钻戒......
  我想我应该是爱他的,否则为啥我要那么在意他对我和家的态度?如果不在意他的态度,至少在外人看来还是令人羡慕的家庭吧。我俩除了没参与到房子的红利,没炒房。但我俩挣钱能力都还可以,没有经济矛盾,也没有婆媳矛盾。但在婚姻里,我一直是丧偶式育儿,守寡式婚姻,得不到该有的呵护和关爱,渐渐心里对这段婚姻感到了绝望。我试图挽救过,看了心理医生,读了非暴力沟通以及爱的五种语言等相关书籍。当我把爱的五种语言推荐给他,建议他也读读,看我们濒临死亡的婚姻有没有回旋余地,他一口拒绝了。他始终认为是我的性格问题导致,我始终不明白,我承包家务,带好孩子,努力挣钱,外人对我评价不错,为啥在他这里,他总觉得家庭中确少温暖呢?是不是我太独立让他没存在感?可他自己却从未参与过家庭,他对家的贡献仅限于经济上吧。我曾以为他心有所属,但离婚现场办手续,他就哭了 ,回来我本想自己回来,他坚持坐他的车。于是我们俩都哭了一路。我是不舍而哭,他又是为啥呢?今天早上还给我发信息说我对他这几年关爱少了,说自己这三年人生各种压力和不如意。这三年的确遇到的事情较多,在他人生至暗时刻,我的确忽略了他情感的需求。但回头想想,要是以前他对家和我很好,这几年忽然不好了,也许我能想起是他遇到了坎。但他一贯对家这样,与我一贯不沟通,我工作成天也是昏天黑地的忙,我压根没想起来每个人内心都住着一个小孩,都是需要安慰的。
  这次离婚的导火索是让我给他外甥准备至少二三十万,说要买房。他妈离世后,他父亲让他姐照顾在,每个月给他姐4000块,生活费另计,在农村。他总说亏欠他姐,说外甥买房一定要多帮。我觉得不亏欠,照顾自己的父母,都有义务。再说这个外甥,不在公司上班,每个月还给他发份薪水。为啥要这么无底线的去帮?我说借钱可以,但不能这么多,就这样战火一触即发,冷静下想想婚姻脆弱成这个样子,悲剧!
  离婚协议他自己拟定的,除了公司和车子,他只留了30w,其余的都留给了孩子。公司目前挣钱难,感觉他压力也不小吧。给他说了多次,给孩子不用那么多钱,留点钱公司运营,但他始终拒绝,说按协议执行。这个人直到最后一刻,我都不懂他,也许我们就不该遇见吧。
  • 小小的一朵鲜花: 举报  2021-10-27 11:52:16  评论

    只有真心没有技巧,就跟白米饭一样鸡肋的存在,便宜管饱但遭人忽视。
  • 我就是这样YANG: 举报  2021-10-27 15:11:29  评论

    我个人感觉1他活在自己的世界里2他极其缺乏安全感3他期待他不说你就能懂他4相爱总是简单相处太难5在对情感的需求上不同频无解。
剩余 11 条评论  点击查看  我要评论
作者:939678 时间:2021-10-27 07:41:22
  都是有钱惹的祸,但是可以肯定男主人的确没有女主人懂生活。有点身在福中不知福的感觉。





  女主人有点像韩剧巜求婚》中赵敏秀扮演的韩京姬,做的太多了,男人反而有点烦。幸福的烦恼。



  我没有男主人的本事,说句心里话,如果我月薪3万元,拥有楼主这样的老婆,可能觉得是世界上最幸福的男人。如果赚的钱太多了,如果月薪三十万,三百万,说不定也会变,人毕竟是世界上最复杂的(高级)动物。
  • 福建大官人: 举报  2021-10-27 23:56:47  评论

    呵呵,这个女主人公不懂温柔,你确定喜欢?只是机械性的作为婚姻中的一个角色。其实我一直相信没有一片雪花是无辜的,你可以看出主人公是爱抱怨的人,不懂温柔的人,男人最烦的就是这种女人。婚姻跟恋爱主人公没有分清楚。
  • 福建大官人: 举报  2021-10-27 23:57:45  评论

    评论 福建大官人:只是一个怨妇诉苦,没有真正的醒悟。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 10:10:47
  离婚后的第九天,他来拿他自己的私人物品,心情的确不好受,走的时候他哭了,我本想帮着搬东西,把他送下去,他拒绝了,并说我恶心,然后他自己又忍不住哭了。尽管最后一刻都要羞辱我一下,但是看到他流泪,我心里的确有种负罪感,尽管我没想明白我哪里伤害了他,但我肯定对他造成了伤害。于是我给他手机发了:对不起,多保重!你我本善良,不该成这样,江湖再见,再也不见!他简单的回了几句我没说话了,然后午夜他给我发了条信息,讲了他工作中的压力和委屈,讲了我对他平时语言上的伤害造成的委屈。其中说到自己压力大,烦躁,撑的不仅仅累更多的是痛苦,开赌气车等等。我听后百感交集,这个人,原本是令人羡慕的别人家孩子,为啥把自己的生活过的糟糕透顶?离婚只是一个方面,事业上由于自己的各种作被单位边缘化了,后面自己搞个公司,如果不是离婚,我们联手(事业上我们基本互补)起来,肯定比离婚后要好。他对家对我的漠视,我一直以为这个人外面有情况,但是现在看是他自己性格有了严重的问题。目前离婚还对人隐瞒在,如果别人知道了,应该第一反应是我要离婚的,目前肉眼可见他在人生的低谷期。但这个婚,的确他要离的。离婚的当天,我还给他说你能不能改改,我们试着半年,他拒绝了。我当时想着等孩子大学毕业了,给他患老年痴呆的父亲送终后,我们再解决我们的问题,否则我有点对不起去世的婆婆,她对我真的很好,以前一直让我让着点她儿子,说他脾气跟老头子一样太差,让我多包容。
  我一直在反思,是我包容不够还是要求太多了?但一想到婚姻中他的各种冷暴力,我又释然了。每个人都在不停成长吧,就是有的人付出的代价较大而已。
  • 小小的一朵鲜花: 举报  2021-10-27 12:01:57  评论

    大姐姐呀, 创业时,人是没有多少心力做其它事情。妻子能照顾他的饮食起居,对他而言是最好的帮助。如果你能帮点忙,更赞。倘若在适当时给鼓励,那就是优秀!最重要的是,他回家来,或比较疲惫时,你能给他快乐(情绪价值。比如一个笑话,幽默)~他全身都会放松下来,此时怎能不爱你!
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 21:46:31  评论

    创业前那么多年,对家也冷漠的
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:h19700712 时间:2021-10-27 11:35:29
  怎么像说自己的事,女儿高考完,我们离婚中!
我要评论
作者:茉莉and橙子 时间:2021-10-27 12:58:44
  楼主你一直在数落老公的不是,你就是完美的人吗?你都离婚了不反思自己吗?

  你和老公之间缺乏良好的沟通、观点也不一致,而且你所做的那么多不是他需要的,所以你各种委屈。奔50了他没有小三非要离婚,借钱只是一个导火索而已,可见你们婚姻期间他也是很压抑的,委屈的不光是你自己也有他
我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 13:07:25
  @茉莉and橙子 2021-10-27 12:58:44
  楼主你一直在数落老公的不是,你就是完美的人吗?你都离婚了不反思自己吗?
  你和老公之间缺乏良好的沟通、观点也不一致,而且你所做的那么多不是他需要的,所以你各种委屈。奔50了他没有小三非要离婚,借钱只是一个导火索而已,可见你们婚姻期间他也是很压抑的,委屈的不光是你自己也有他
  -----------------------------
  我陈述事实也叫数落么?我自己肯定有错,一个巴掌拍不响的。我在反思为啥我俩整的这么悲催,婚姻中都不快乐,离婚了也都难过。为什么把日子过成这样憋屈?
  • sgsjj1: 举报  2021-10-27 14:01:13  评论

    不是陈述事实,更多的发泄情绪,前面楼里,你自己也承认用这个帖子发泄情绪呢。
  • 莫非mx: 举报  2021-10-27 09:30:35  评论

    你还真不是陈述事实,也没有站在客观层面上陈述你的婚姻,通篇都是他的错,所以人家说得没错呀。
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:最爱平凡的人生 时间:2021-10-27 13:54:55
  插一句,每天早晨,我都在他出发前做好早饭,但非常愤怒的是,无论我做什么,他都不吃,他基本一日三餐都在外面解决。回来与我交流极少。

  ============
  楼主啊,本佛过几年也五张儿了,说实话,你真的不知道你是多么多么多么的令人讨厌吗?

  你不知道还是假装不知道?

  天讨厌我,没事儿,它总得罩着我;
  地讨厌我,没事儿,它总得被我踩;
  外人讨厌我,没事儿,拍拍屁股走人就好;
  亲人讨厌我.............................你的事儿大了。

  俺不知道多年来你前夫为啥不吃你做的早饭,这很正常;可是你竟然也不知道,这就奇怪了吧,你说是不?

  俺要是绷着一张扑克脸,给俺的二哈做一顿螺蛳粉,还横眉竖眼唠叨唠叨自己的功劳有多大,对方有多少错,你说二哈会吃吗?
  • 剑之武者拐: 举报  2021-10-27 10:33:35  评论

    说得很有才,我得把你的话复制到我的笔记上。
  • 向莲蔼: 举报  2021-10-27 16:16:10  评论

    评论 最爱平凡的人生:我有点不明白,做一顿不吃,两顿不吃,三顿不吃,为啥还要做?我已经5张加了,我们这个年龄的人,如果是从农村读大学出来的,都很节俭。就做孩子的饭,我自己去单位吃,老公也去单位吃。
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:两岸晓烟杨柳已绿 时间:2021-10-27 14:06:45

  
  欢迎进群交流
作者:mary5566zy 时间:2021-10-27 14:19:28
  相爱的两个人走着走着就散了。婚姻中经常遇到各种无奈 妥协 隐忍 价值观冲突,就会想 孩子上大学后离婚单过也挺香 自由自在无拘无束~不知道等我奔五的时候是怎样的心境 可能还是像楼主这样不舍吧
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 14:45:30
  @mary5566zy 2021-10-27 14:19:28
  相爱的两个人走着走着就散了。婚姻中经常遇到各种无奈 妥协 隐忍 价值观冲突,就会想 孩子上大学后离婚单过也挺香 自由自在无拘无束~不知道等我奔五的时候是怎样的心境 可能还是像楼主这样不舍吧
  -----------------------------
  能解决矛盾尽量解决矛盾吧 离婚是万不得已的选择。我前夫性格太倔强了,基本不会让着我
  • 缤纷夏季2020: 举报  2021-10-27 14:22:35  评论

    我倒觉得你问啥不能让着他,还是你太要强,女人在家太要强男人就会活得很累,女人工作中要强很好,工作能干的很漂亮。
我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 14:48:45
  @最爱平凡的人生 2021-10-27 13:54:55
  插一句,每天早晨,我都在他出发前做好早饭,但非常愤怒的是,无论我做什么,他都不吃,他基本一日三餐都在外面解决。回来与我交流极少。
  ============
  楼主啊,本佛过几年也五张儿了,说实话,你真的不知道你是多么多么多么的令人讨厌吗?
  你不知道还是假装不知道?
  天讨厌我,没事儿,它总得罩着我;
  地讨厌我,没事儿,它总得被我踩;
  外人讨厌我,没事儿,拍拍屁股走人就好;
  亲人讨厌我......
  -----------------------------
  没有讨厌他,只是想他给点时间给家庭。如果讨厌他,根本不会在意他吃还是不吃。本质上我还是想他好好的
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 18:31:21
  离婚无论对我还是对他的伤痛都是不言而喻的。看着面前那个白发苍苍,一身疲倦的男人,我内心也充满愧疚。我想:如果我们遇到的是别人,我们各自会不会快乐很多?为啥我们彼此在婚姻中都没有得到滋养?为啥我们在彼此工作那么繁忙的情况下还有精力吵架?是我们不够爱对方?还是我们太自私了?无解中,我一直有一种深深的挫败感,想好好不了。结局是无奈的,也是痛苦的。路上看到车子,我都要留意一下是不是他的车。但愿分手的他是快乐的,幸福的。但愿前半生我吃的苦,后半生老天爷都能偿还给我。最后愿每一对婚姻中的夫妻,美满幸福!
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:眺望你的路 时间:2021-10-27 21:29:18
  一声叹息
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 09:15:55
  我现任和她前夫的故事。。。和楼主的差不多。。。

  就不知楼主家置了几套房,前夫是主力,还是楼主是主力?

  我和现任讨论过这问题。。。现在,她意识到,走到离婚,她也有很大的问题。。。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:fengphay01 时间:2021-10-27 10:25:11
  以后可再结婚的概率非常低!宽容和沟通非常重要。
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 10:31:52
  先截取一段我在别的帖里说的。。。请注意那位走出困境yf说的。。。本楼她也有发言,说她几乎和楼主一样。。。

  那贴楼主:我是第二次结婚,和前妻有一个女儿,跟我住,现在14岁在深圳公立学校读初三。去年十一,我和我现在的妻子结婚。她和我结婚时已经44岁了,没结过婚,也没生过孩子。人长得还算漂亮,但毕竟也这么大年龄了,皮肤松弛,偏瘦,个子刚好160左右吧,学历是本科,做外贸,自己注册了一家公司,做户外用品出口,不过仅仅是注册了公司而已,既没场地也没员工,孤家寡人法人代表一个人,平时就是看看电子邮箱回复一下,每天或几天两三个小时就足够了,也没有固定的上班时间和上班地点,英语八级水平,但对我没用。现在说说我们认识和结婚以及结婚以后的状况。
  一、我的付出:相亲、恋爱、订婚、结婚等流程,一样没少,全部是高标准。买2克拉钻戒花了20万,给她彩礼18.8万,订婚花了2万多,结婚酒席8888一桌搞了12桌,10万多点,婚礼策划和现场布置5万多,蛇口希尔顿酒店,家里装修和家私家电全部换新的花了20多万,总共花了约80万,还有平常吃喝玩乐买礼品不计。结婚后还要求我每个月给她2万,由于疫情影响,收入减少,也没有真的每个月给,但结婚不到一年,也给了5-6万现金给她……
  ----------------------------------
  tt-shiyu:  真心无语了。。。40岁以上的婚恋市场。。。男方绝对是卖方市场。。。楼主把市场规则给彻底搅乱了

  还有,44岁未婚的你也敢娶。。。也真是没谁了。。。等着交智商税吧。。。你选择,你承受。。。
  ------------------------------------------------
  走出困境yf: 2021-10-27 06:41:42 评论
  评论 tt_shiyu:真能给自己长脸,四十男人有市场,看看本版有多少四十的光棍啊

  tt_shiyu: 2021-10-27 08:27:50 评论
  评论 走出困境yf:40的男人,选择范围是20-40,或40出头。。。40的女人,选择范围呢?。。。用小学算数知识、用计算器按下。。。再出来说话

  走出困境yf: 2021-10-27 11:45:45 评论
  评论 tt_shiyu :假设不是骂人,你20岁的闺女你愿意让找40岁的男人?你自己的愿意吗?

  tt_shiyu: 2021-10-27 11:59:43 评论
  评论 走出困境yf:已经说了。。。你学会用计算器再说。。。

  tt_shiyu: 2021-10-27 12:07:19 评论
  评论 tt_shiyu:那些在“困境”里的。。。在征婚网上挂着的女性。。。一个比一个会说。。。如果她们说的都有用的话,至于有那么多女性“苦大仇深”地走到这一步吗?!

  走出困境yf: 举报 2021-10-27 14:49:21 评论
  评论 tt_shiyu :你妈也是女性,你妈没地位,你也好过不了,如果你爸爸用你的这个思想,你要么是有后妈,要么是小妈的儿子,是哪一种情况呢?男女平衡,一直是这样,你这样的人能把女人怎样
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 10:36:21
  要出去了。。。回来说
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 14:38:54
  回首这段过往,我觉得太亏欠自己了。当初选择和他在一起,他一无所有,我们裸婚的。当时这个人给我的感觉是能成大事的人。那会思想还是挺单纯的,想着好好奋斗,一切都会有的。后来也真的是一切都是自己奋斗来的,只是过程太艰辛!起初我的工作不稳定,在孩子满月酒时,他的一个同学酒喝多了,说我不工作,这样导致家庭压力特别大,我娘家人在边上,听着这个我满脸尴尬,但我从此记住了:我要尽快去工作!不过那阵,是真的没钱,孩子的衣服基本都是找别人要的旧衣服。后来等孩子过了哺乳期,我想法外出谋生了,也慢慢在打造自己的各种能力。后来他有意无意说起别人买房,说人家两口子都有公积金,所以买房压力不大。因为我在私企,没有公积金,说的我又自卑。工作中我投入了很多精力,基本算行业精英了吧。我寻找一切兼职的机会,几乎每天安顿好家里一切后,其他的时间都在工作中。这期间,我却把自己丢了,我忘记了我是一个女人,需要享受生活的女人。从孩子出生到如今,我居然没有逛过街了,衣服基本某宝上搞定。孩子小时,我把所有的精力花在了孩子身上,孩子的每一本故事书,小学的每一本书,我都阅读一遍,用于和孩子交流。而我又是个特别干净的人,无论怎么忙,家里一定要搞干净,所以孩子小时,我觉得特别特别精疲力尽。我的脑海中,怎么也搜索不到我们的生活中曾有过他帮忙的片段,除了接送孩子他参与。
  后来孩子慢慢大了,我将中心放在了工作上,异常的忙碌了起来,并兼顾孩子的饮食起居以及家务,也忘记留点时间给自己享受了。由于婚姻中那个人的不理解,自己活得也异常的苦闷吧,2018年上半年,严重的抑郁症,特别特别的想了结自己,每天半夜失眠在窗前发呆,幻想着跳下去孩子会怎么样,这个念头越来越可怕,直到有一天,无意中在半夜两三点发现孩子也失眠中,那是中考前至关重要的时刻,孩子却也整晚失眠。我痛苦的自责中,我暗示自己为孩子必须走出来。后来孩子中考完,我和她一起出去旅游后搬离了那个令人窒息的家。孩子慢慢好起来了,期间,我反省自己,不能性格太强,让着他吧,我们一起给孩子和这个家创造一个美好未来。但是,生活远比我想的狗血,我努力工作,照顾孩子,他却在外惹是生非,气的乳腺检查是个4b的警告!回首这一路,也许我这是重生了,奉劝婚姻中的女人,留点爱给自己,别承担太多本不该自己承担的责任。
  接下来,努力工作,认真生活,没有谁会陪你走一辈子,除了你自己,共勉!
  • 向莲蔼: 举报  2021-10-27 16:25:38  评论

    评论 agrochemicals:他同学说是喝多了说的话,其实就是他的话,借他同学的嘴说出来。我怀疑他俩有奸情,你是被骗婚的那个,还傻傻地不自知。你想想,闺女跟你吐槽家务事,你会傻到当着闺蜜公婆说闺蜜老公的不是吗?
  • 向莲蔼: 举报  2021-10-27 16:26:17  评论

    评论 向莲蔼:闺女=闺蜜
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:忧郁的Emily 时间:2021-10-27 17:33:01
  离就离了,不必再回头感慨。所有的分开,都是必然。对于不爱自己的人,没有必要留恋。
  其实我觉得AA制的夫妻,大多数不能长久,又不是外国人,中国夫妻还AA的,基本都各有私心,没有把心狞在一股绳上,终究是要分道扬镳。
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 20:39:42
  期间,我反省自己,不能性格太强,让着他吧,我们一起给孩子和这个家创造一个美好未来。但是,生活远比我想的狗血,我努力工作,照顾孩子,他却在外惹是生非,气的乳腺检查是个4b的警告!回首这一路,也许我这是重生了,奉劝婚姻中的女人,留点爱给自己,别承担太多本不该自己承担的责任。
  接下来,努力工作,认真生活,没有谁会陪你走一辈子,除了你自己,共勉!
  ------------------------------
  既然楼主已总结完毕并拿定主意。。。那我就不多事了

  祝楼主。。。余生,一切安好
  • yetaohua2019: 举报  2021-10-27 09:35:04  评论

    怎么让呢?
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:08:07  评论

    评论 yetaohua2019:没办法让的。。。1次让,可以,2次也可以。。。100次呢?。。。所以,只有去了解另一半,了解了也就会理解,那么包容就产生了。。。再加上爱和习惯。。。不让之让就形成了
我要评论
作者:骄傲的青果 时间:2021-10-27 21:20:47
  75同龄人,抱抱,很仔细地看完了你的帖,感觉你就是我的影子,也许,大部分家庭都差不多吧。我比你省悟得早点,手术之后工作佛系了,家务找钟点工了,孩子也在双休日找一天交给爸爸了,我正在调整的第一年中,我们都要加油,不能让生活的鸡零狗碎折磨的面目全非,人首先要爱自己,否则不要指望别人会爱连自己都不爱的自己,包括至亲。这是我的感悟,与君共勉,抱抱
我要评论
作者:骄傲的青果 时间:2021-10-27 21:57:02
  其实很认同过去看过的一段话,爱的结局无非两种,一种是死亡,人不在了爱也结束了,另一种是,人还在,但爱没了。相比之下,后一种结局貌似还好些吧。爱的尽头是孤独。。。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 22:05:40  评论

    嗯,慢慢调整做出来,把精力和焦点放在工作和有意义的事上。余生,爱自己,我们都是宇宙的孩子,值得被爱
我要评论
作者:夜洗寡妇门 时间:2021-10-27 16:28:56
  @agrochemicals 2021-10-27 07:21:37
  我一直怀疑,他爱过我么?如果爱,为啥对家庭这么冷漠,但如果不爱,为啥节日都会买礼物送我呢,最讽刺的是今年的七夕前夕,还给我送了个钻戒......
  我想我应该是爱他的,否则为啥我要那么在意他对我和家的态度?如果不在意他的态度,至少在外人看来还是令人羡慕的家庭吧。我俩除了没参与到房子的红利,没炒房。但我俩挣钱能力都还可以,没有经济矛盾,也没有婆媳矛盾。但在婚姻里,我一直是丧偶式育儿,守寡式婚姻,得......
  -----------------------------
  有很一部分男人是不善于言表,内心都是有你的,我跟你老公性格很像,表面漠不关心,实际都想着怎么能让你开心,离婚他哭了就能说明一切,如果没有家暴,赶紧复婚吧。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 20:43:37  评论

    我体验的是孤独,冷漠 回不去了
  • lyjiang: 举报  2021-10-27 11:48:02  评论

    我也是75的,男。传统观点:好女不嫁二男,复婚对双方,特别是孩子有益。人到中午,都会孤独,要在排遣尔。 心理学、哲学多学习、思考、践行一点,可以解决你们的“同理心不足”问题。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 21:03:59
  今晚带着月饼,来到楼下的草坪躺了会。忽然想起二十多年前 刚入大学时的那个中秋节 全班一起坐在草地上 聊着理想 彷佛昨天 又恍如隔世。想起孩子姑姑昨天给我的电话,我静静地敲下:姐姐,感谢您依旧能把我们当亲人,祝中秋快乐!如果xx(前夫名字)心情好,你啥也不要说。如果他心情不好,您劝劝他想开点。不管怎么说,他也是孩子的爸爸,我希望他好好的。我没事,我负责照顾好自己和孩子,放心吧!
  我对着月亮说:总有一天,再谈起今天的事情,会像讲别人的故事,云淡风轻,波澜不惊吧,但愿这天早日的到来!
我要评论
作者:骄傲的青果 时间:2021-10-27 22:56:57
  我今晚也草坪上独自望月,哎,生活就是那么地无奈
作者:我想我是海668 时间:2021-10-27 06:17:37
  晚上和老公提了离婚,他说随便我。一直像单亲妈妈一样的照顾两个孩子被对方认为是理所当然,生勉强的日子终是不能长久的。除了有共同的孩子,感觉没有任何理由再坚持下去了。
  • 凌云傲海啸长空: 举报  2021-10-27 06:43:12  评论

    也许有些事离婚后并不能解决问题,除非你离婚前已经找到合适的人选了,否则年龄大了只要没特别大的矛盾问题还是不要离婚
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:20:09  评论

    你知道你老公对婚姻的诉求吗?他知道你的吗?。。。我和前任离婚4-5年后,她只是单纯单纯想复婚,但仍然不知道我的诉求。。。离婚7年后,她懂了。。。可惜我早已又结婚了
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:云中子2011A 时间:2021-10-27 07:30:29
  不管以后怎样?为自己活一次吧。做快乐事,与年龄无关!离开一地鸡毛,每个女人都是优雅女神!
我要评论
作者:锋行天下2020 时间:2021-10-27 09:58:13
  或许夫妻都是磕磕碰碰过的居多,男女都有任性的一面,关键是看其中一方的宽容度有多大,据说,每对夫妻都有若干次想分开的冲动,这就是婚姻和生活,否则极易一拍两散。祝福你,四十过半,半生而已,所幸你还有孩子,有稳定的工作......人生,除了生死,皆为小事。任何事都是双刃剑,未来仍可期,祝福你同龄人
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:23:30  评论

    我觉得,任性是次要的一面。。。主要的是,以我为中心的拒绝倾听,只想灌输。。。最后双方都厌倦了、绝望了。。。然后,其中一方先跨出了一步。。。
  • 自己的树洞吧: 举报  2021-10-27 11:44:25  评论

    评论 tt_shiyu:拒绝倾听是最可怕的,拒绝交流,会让人有无力感
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:任不归及 时间:2021-10-27 11:39:55
  一个家庭总要有一个主外一个主内,如果两个人都自忙着各种挣钱,迟早会出这样那样的问题。我觉得楼主的老公算是很优秀的了,别的也不想说了,怕被女权者喷,楼主细品吧!
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 13:44:37  评论

    我并不要求他参与多少家庭,但是长年累月把家务都得扔给我,连一句温暖的话也没有,感觉特别冷漠,我不温柔,但我也不应该被这么冷漠对待吧
  • lyjiang: 举报  2021-10-27 11:53:34  评论

    多想想古代传统女性,她们的生活日常。 苦中得乐,男女皆如此!这就是人生。参习佛法,有助于解决你们的问题。 傲娇,是人皆有此病。贪嗔痴慢疑,你们的我慢、法执较重,灵魂上生病的那种。急需调养,急需回头。 善哉善哉,南无阿弥陀佛!
剩余 5 条评论  点击查看  我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 20:20:21
  今天早晨送孩子上学,孩子大包小包他来帮忙送孩子。当我开门瞥见他的一刹那,我的心还是猛地抽动了一下:最熟悉的陌生人!我把孩子送到电梯口,我怕情绪失控,给孩子说我不送你了。他轻轻地问了句:你确定不送了么?我没吭声,迅速开门回来,关闭门的那一刻,我的泪水决堤而出!
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 09:26:26  评论

    这段,我看到了离婚后,前妻的影子。。。不过,她认为自己“条件”很好,我一定会回头的。。。直到我找了第三个女友,她觉得女友条件比她条件好多了,才崩溃式爆发(她那会儿始终不明白,她认为的条件在我眼里一钱不值)。。。最后,我娶了第五任女友为妻
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 10:11:07  评论

    我是觉得太委屈了 我明明全身心对家付出,但却没想到这个结局
剩余 13 条评论  点击查看  我要评论
作者:小白了了 时间:2021-10-27 21:02:11
  从小看父母的婚姻,尽管父亲也一直在工作养家,但母亲操心的更多,事无巨细都是她在操持。我本人也是劳碌命,一般什么都会计划好好的。比较幸运的是,婚后伴侣比我更爱操心,基本没啥要操持的,物质欲很低,家里的用度,常规的生活用品老公都会准备好。做饭,他做早餐和晚餐,我做午餐,不过饭后洗碗收拾之类的我干得多。其他家务,除了给花浇水,基本都是他做。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 21:31:06  评论

    你是上辈子拯救了银河系了吧,唯有羡慕
  • mhyswxk: 举报  2021-10-27 13:36:34  评论

    评论 agrochemicals:这有什么可值得羡慕的?还有家庭所有家务都是老公做得呢。冷暖自知,我们需要去学去做的就是怎么让自己更开心更舒适,尤其是到了这个年龄段。
我要评论
作者:ty_129818804 时间:2021-10-27 11:51:45
  你女儿都问你结婚为了什么,可见你在这个家庭里不幸福。离了也好,头二十多年过的憋屈,以后为自己而活。
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 12:38:02
  曾经和朋友聊过找老婆的话题。。。因为狗的忠诚而喜欢狗的女人不能要。。。

  如果你像对狗那样,对他没有任何物质索求,没有对他有收拾家务烧饭做菜等的索求。。。有多少男人会背叛?

  连这么浅显的问题都想不明白的,怎么能要
作者:ty_水杉804 时间:2021-10-27 13:24:16
  过得不好就离吧,两个人糟心,没有交流夫妻不如陌生人,不如一个人过,你还有女儿,遇到合适的也可以再婚。
作者:Weibaiyang 时间:2021-10-27 08:03:42
  学历对婚姻是个硬伤!
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 10:10:14  评论

    话说。。。世上有3种人,男人、女人、女博士。。。楼主是硕士,应该没什么的。。。我自己高中文凭,第一任211本科,第二任985博士,第三任是全国排名第一的交大医学院硕士。。。相处中,除了第二任有点问题外(从第二任至今想复婚看,问题也不算太大)。。。其他的学历差没有造成任何不适。。。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 10:17:46  评论

    和第二任离异后的第二个女友是某著名211教师,是硕士。。。后来说她必须读博才能留住,就分手了。。。现在回想起来,我还是怕女博士的
剩余 21 条评论  点击查看  我要评论
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 11:23:25
  后来孩子慢慢大了,我将中心放在了工作上,异常的忙碌了起来,并兼顾孩子的饮食起居以及家务,也忘记留点时间给自己享受了。由于婚姻中那个人的不理解,自己活得也异常的苦闷吧,2018年上半年,严重的抑郁症,特别特别的想了结自己,每天半夜失眠在窗前发呆,幻想着跳下去孩子会怎么样,这个念头越来越可怕,直到有一天,无意中在半夜两三点发现孩子也失眠中,那是中考前至关重要的时刻,孩子却也整晚失眠。我痛苦的自责中,我暗示自己为孩子必须走出来。后来孩子中考完,我和她一起出去旅游后搬离了那个令人窒息的家。孩子慢慢好起来了,期间,我反省自己,不能性格太强,让着他吧,我们一起给孩子和这个家创造一个美好未来。但是,生活远比我想的狗血,我努力工作,照顾孩子,他却在外惹是生非,气的乳腺检查是个4b的警告!回首这一路,也许我这是重生了,奉劝婚姻中的女人,留点爱给自己,别承担太多本不该自己承担的责任。
  ---------------------------------------
  女性体内的5-羟色胺(也有叫血清素的)是男性的一半,所以容易多愁善感,容易抑郁。。。所以,男人应该知道这点,应该多体恤女方

  此外,绝大多数孩子的精神问题是不当观念下的不当暗示引导和不当教育引起的。。。这个问题多数发生在女性、母亲身上。。。

  我曾经参与过一个不很规范的调查(300例的样子),家庭和谐程度主要取决于女方。。。权重大概是70%的样子。。。
作者:ygloo 时间:2021-10-27 11:29:11
  看了楼主的经历, 感觉楼主的问题可能在"自我".
  比如, 早餐. 既然做了也不吃, 肯定有原因的. 少做一份, 自己也轻松些.
  有此, 请我的硕士导师吃饭. 他和我说起了人权问题(我诧异). 说他儿子装修房子时, 师母要去帮忙, 自己累得够呛, 儿子还不买账. 因为儿子不满意, 妨碍了按他自己想法装修. 老师说, 这就是人权问题, 我也不知道这是不是.
  打扫卫生问题, 我们家是这样的, 都知道应该请个家政, 但是都不想. 只能自己搞了. 如果我们有一个人不是这种观念, 就有矛盾了.
  个人观点.
我要评论
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 11:41:48
  前妻现在基本不过问女儿的学习了(女儿在上海排名第二的中学,初二),她也轻松,女儿也轻松,女儿轻松了,自觉性反而上升了。。。我们要有意识地养成孩子的自理能力,这是最重要的。。。包括家务,完全可以让孩子承担一部分,这本身就是一种家庭技能和责任的养成。。。知识教育反而是次要的,另外,兴趣培养比知识教育重要多了
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 11:47:25
  贴身紧跟式的教育,实际上是摧毁孩子自理能力的。。。往深了说,至少是漠视孩子生命权,甚至是剥夺孩子生命权的行为。。。孩子需要不断在取舍决定中体验后果,才能有效成长。。。未来才能适应社会
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:德彰 时间:2021-10-27 11:51:26
  爱自己胜过别人,有啥意思了?离婚了,对他是好事
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 12:04:44
  过去,孩子教育理念的不同也是我和前妻冲突的一个大问题。。。现在,前妻觉得我的理念是对的。。。

  上个月,前妻又跟我说,希望女儿将来能往生命科学和医结合的方向发展。。。希望我多带女儿去实验室和医院玩。。。我说可以,但是若女儿去几次后不感兴趣,我们无权强行让她往这个方向走。。。即使我们有再多的“底蕴”也不行
我要评论
作者:tt_shiyu 时间:2021-10-27 12:08:25
  话说。。。距离产生美。。。一段时间的分离可以促进双方的思念。。。

  到时候,楼主双方都退一步。。。能复婚就复婚了吧。。。毕竟一路走来,双方都是对方最熟悉,最知根知底,最可以信赖的人。。。这样的人,双方今后都大概率难以再遇到了
作者:行云流水_gz 时间:2021-10-27 12:22:28
  楼主还是先让自己完全冷静下来后再去反思吧,现在的你,思绪依旧混乱。
  提醒你一下,事已至此,过多的回眸往事其实没有太大意义了——睿智的人,永远立足当前、翘首未来,而不是被不堪的往事所牵绊。
作者:不是我们的错 时间:2021-10-27 12:56:32
  我比楼主小几岁,结婚十八年,经济普通,请不起保姆,但生活还算和谐。
  这么多年的生活,我观察的:一,男人不爱说话倾诉,有事喜欢自己扛。但不代表他们不需要爱。女人要少啰嗦,少抱怨,有事直接说或是拿一个大家都能接受的方案。聊天要选轻松的话题和语气。
  二,家务在累的时候可以放着,比如拖地抹桌子,洗碗可以叫孩子做,十几分钟的事,累不着她,老公看不过眼说脏,回他我累了要么你来要么等我休息好了。

  三,他不吃家里的早餐或午晚饭,问过了就不做他的,何必勉强,给孩子做点就行,自己可以在外面吃或不嫌麻烦自己做。
  四,午晚饭,只有二个人,也可以出去吃点其它的,不一定非得做,工作累了,为啥回来死撑着煮饭。
  五,不能总提离婚,这个是大忌,含有威胁嫌弃厌恶等各种意思。
  六,经济方面,要互相商量协调,给对方亲人亲戚的,对自家影响不大的,最好给对方面子。
  人生几十年而已。不用太讲究。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 14:10:33  评论

    放在现下,这是好女人的标准像了。。。不过,我个人觉得,这是一个妻子理当的。。。关于做饭,我在家只负责饭和简单的汤(我时间很自由,但现任不要求我做其他的)。。。现任下班后回来做菜(我偏荤,她偏素,头天晚上就大体处理好),几乎天天如此。。。不想弄时,买些虾盐水煮一下就或买熟菜。。。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 14:13:15  评论

    现任是医生,意思就是比较喜欢干净。。。也是周末她来大扫除。。。平时,1-2天,我意思意思扫下地。。。仅此而已
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:最爱平凡的人生 时间:2021-10-27 15:39:39
  agrochemicals: 举报? 2021-10-27 10:11:07? 评论
  我是觉得太委屈了 我明明全身心对家付出,但却没想到这个结局

  ==============
  嘻嘻,就凭这句,楼主和谁过日子都得掰............

  全身心付出啊,啧啧,风大,舌头冷吗?
我要评论
作者:炎风细雨 时间:2021-10-27 21:12:42
  楼主我虽然不是啥婚恋专家,但是我自己也结婚十几年了,快四十了,我老公依旧对我还不错,给钱做家务,节假日带娃一起出去玩。看了你的描述,我觉得你在家里投入太多了,似乎除了工作就是孩子家庭没有自己的生活。男人嘛都是视觉动物,你咋不化妆打扮呢?我自己是能打扮就打扮天天都化妆。有时候让我老公带娃,我自己去逛街,我感觉我老公还挺开心。偶尔说钱都不够花,他还说努力挣钱。听你说的你家里可以请阿姨分担,那又为啥不请呢?这样你才有更多精力做自己喜欢的事。适当懒点不要紧,偶尔撒个娇让你老公做,没几个男的会拒绝。
作者:可爱的细细 时间:2021-10-27 21:16:35
  一看就知道你的问题了。
  你的问题就是,你对生活的目标跟他不一致,这个无解的。
  我反而理解,因为我就是你老公那类的女人,我不喜欢我老公做家务,我喜欢请保姆做。我喜欢花钱,不喜欢賺。
  就算我老公賺不到钱我也不生气,最怕賺了,回家累,还做家务,搞得一点形象都没有。
  整个画面都不好看,恶心。
  我要一个不爱做家务,大家一起请保姆的男人。
作者:可爱的细细 时间:2021-10-27 21:17:46
  你是做了一切让我觉得画面很恶心的人。
  又孩子,又陪读的。听了都不舒服。
  我最怕一天到晚说孩子,最怕陪读的。如果我老公做这些我也讨厌我老公。
作者:可爱的细细 时间:2021-10-27 21:18:43
  你要跟你老公一样,都认为做家务是恶心的,天天关心你老公的情绪就行。我也希望我老公天天关心我,不做家务。
作者:可爱的细细 时间:2021-10-27 21:19:31
  不过你都已经离了,就算了,放过他吧。不要整天找他,发那些很温柔的短信给他会让他更讨厌你的。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:30:19  评论

    时间是治愈的良药。。。得过个半年一年后再发。。。大概率都回头
我要评论
作者:u_113619999 时间:2021-10-27 21:25:48
  不要在想了你俩终究不适合,感觉这个男人不爱你,给你买礼物只是他自觉理亏。
作者:一米阳光蓝天 时间:2021-10-27 21:30:05
  我是不理解楼主的。
  明明有条件请保姆,干嘛不请保姆,非要在家务上浪费时间,把自己累的半死。

  我是特别讨厌做家务的,但是又没有条件请保姆,所以不得不做家务。
  • 忘V: 举报  2021-10-27 12:43:57  评论

    我也一样
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 17:44:07  评论

    呵呵,也就是这几年经济好点,前面那么多年的家务呢,如果遇到的另一半,毫不参与家务,真的很累很累,主要是心累,其实家务能有多少?是你觉得不到对方的关心后的那种失望
我要评论
作者:余俊浒 时间:2021-10-27 21:31:51
  家务腾着做,没有一个甘心做牛马的家庭走不远。老婆和我谁有时间谁就主动吧家务做了,做饭教育孩子都一样,偶尔偷懒也没啥,如果都喜欢拖到另一个人做,谁久了都会有意见。
  • mhyswxk: 举报  2021-10-27 14:23:20  评论

    我觉得一个家应该是各尽所能,孩子一心学习,我努力工作+陪伴孩子,先生负责赚钱+所有家务。做自己擅长的事,避开短板,不是更快乐吗?孩子现在高三,不仅成绩好,情商也高,关键是每天大家都开开心心的,心就齐了。
我要评论
作者:骨头兄 时间:2021-10-27 21:34:47
  问题就在那句 :你给家庭的除了钱还有什么?
  每个家庭都存在这个问题,无解的。
  众所周知,钱并不好赚。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:31:56  评论

    钱是付出换来的!
  • mhyswxk: 举报  2021-10-27 14:29:18  评论

    男女都赚钱,不要说难,要说难,都难。一家人,首先是心齐,劲往一处使,目标一致了,努力去做,虽不说一定很好,但肯定不会差。出现问题,不回避,协商沟通解决,男士要有担当,女的也不无理取闹。
我要评论
作者:努力学习的宝妈 时间:2021-10-27 21:41:46
  看了一下,大概能理解楼主老公为什么要离婚。。。。囧。。。楼主是好人,但是,跟楼主过日子太累了,道德捆绑,精神压力。。。举个例子吧,楼主老公想要的是苹果,你非得给他梨,他给你了一个苹果,你挺喜欢的,但是依旧给他梨,他说,给他苹果行不行?不行,还必须给他梨,告诉他梨好,他真的不想要梨,不开心,但是你就说我都给你梨了,你为啥不开心?我为你付出了这么多梨,你为什么这么对我?你应该对我好,你应该开心,你应该。。。。。
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:努力学习的宝妈 时间:2021-10-27 21:42:54
  能看出来楼主是个比较自我且固执的人。。。
作者:静好2028 时间:2021-10-27 22:01:59
  作为同龄人,也是女性,最想说的是你做了早饭??老公不吃的问题!很简单,他真想吃,可是吃不下啊!面对有怨言和怨气的妻子,哪儿还有胃口?如果你甜甜的喊他,他不吃才怪
我要评论
作者:ly8632705 时间:2021-10-27 22:31:04
  其实作为女性,我觉得楼主的问题比较大。 你老公还算好吧, 你的怨言是为什么你一直付出, 你老公却没理解并且没有参与。 听您说的一直都是家务这边比较多埋怨。 其实你们都有上下的经济实力, 你老公说请个保姆, 一方面你为什么那么坚持不要呢。 你觉得自己累,觉得自己付出了, 他得有回应,得理解你很累, 得吃你的饭接受你的好意。 可是真的,一肚子气为什么要吃你的早餐呢,而且这种完全没必要, 你讨厌自己那么累,讨厌他不参与不理解。 那保姆可以解决的问题, 你就为什么不让请呢。 你对他的好都建立在你自己认为的好身上, 但是你自己不开心, 他也不开心。 何必呢
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 14:18:06  评论

    你老公要是成天给家一个背影,你接受么?不是一定让他做家务,是想他陪陪我和孩子 他不是在家里不干家务,而是影子都见不到 家就是他的旅馆
  • ly8632705: 举报  2021-10-27 15:22:50  评论

    评论 agrochemicals:我结婚五年多了, 我们也有吵架。两个人一起生活感觉吵架是不可避免的。以前吵架的时候我们很认真的谈过,他说工作不是他觉得最累的,最累的就是我总是觉得他要做什么并且去否认他的很多事情,我口头上说允许他有自己意见,但是他说出来我并不认可。这是最大的问题
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:时光的流水 时间:2021-10-27 22:31:37
  我觉得中年后离婚后的男人都会放飞自我,老树开新花。而女人多是找一个配不上自己的人将就
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 23:13:26  评论

    是的。。。没心没肺滴说。。。我拿好离婚证,走出民政局那一刻。。。整个人都好起来了。。。
  • ycwithrina: 举报  2021-10-27 20:23:56  评论

    评论 tt_shiyu:我晕 看到这里,忍不住笑了,你是个可爱的人
剩余 8 条评论  点击查看  我要评论
作者:夜色轻染 时间:2021-10-27 22:37:08
  个人感受啊,在婚姻里不对对方抱希望就不会有失望。我跟LG基本不吵也不会表达啥不满,因为知道表达了也改变不了啥。成年人就学会自我消化吧,平时我们一人一间房各干各的,就是单纯的室友关系,还好无娃,每天只做一顿饭,所以没啥容易激发的矛盾,就是很平淡相敬如宾啊。
我要评论
作者:奥美嘻嘻 时间:2021-10-27 22:44:04
  楼主和老公的属相相冲吗?是否相差三岁的倍数,这个很关键的,老祖宗的话很有道理的。
作者:高高兴兴wgwgwg 时间:2021-10-27 22:48:38
  首先我也是个男的,比你年长几岁,同为70后,学历还不如你,看到你说你前夫哭了,一切都已明了,男人有泪不轻坦,这是真的,你前夫承受了你可能不知道的压力,你是无解的,只是你前夫是个钢铁直男,内心有需求但是不言表,你恰恰又是一个需要面面俱到相对你前夫而细腻的一个能干而不贤惠的女人,两个人一开始就不应该计较谁为谁付出的太多,只要目标明确都是为了这个家,什么现代女性要独立,这只是片面之词,凡人都离不开家庭琐事和相互支撑,,要不人字如何而来,先人已有相当的哲理和寓意,更不应该当面说出来:离婚:这个魔咒,这个说多了真有兆应,你说你老公去医院不告诉你,又给你买钻戒,充分说明你前夫真的很爱你,你内心的鸡毛蒜皮琐事积怨太深,你前夫内心多年的恩爱渴望无法的到释怀,这种长期碰撞一旦裂变,可想而知,谁都接受不了。说了这么多,其实仔细想想根本算不上什么大是大非,你前夫也并非什么恶毒之人,千军万马过了山却在大桥边上翻,好好珍惜吧,恰当的时间找前夫好好谈谈还是有挽回的余地,不要觉得面子过不去,这么些年,里子都清清楚楚的啦,你前夫可能也会自我重新认识,觉得你还是爱他的,他肯定也会做成相应的改变,这是我站在我作为一个顾家老男人的舍身处事立场说的,毕竟人生苦短,不是谁离了谁都不能过,只是后期不一定能找一个知根知底的人过,当然一个人也是一过,只是这种苦只有自己知道,不要说我干嘛还要再找一个当免费的保姆。很少回帖,看到你说自己75后,恰和我小妹同年,我有点惋惜,我妹夫也是不做家务活的,但对家很负责,这也是我妹能理解的,珍惜以后的生活吧,不爱听就当我没说过。
  • 平平淡淡是福: 举报  2021-10-27 10:54:45  评论

    层主真言!
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:42:44  评论

    一个人过。。。去看看征婚网站吧。。。离婚那会儿,那些网站上的几乎每个人,每个女人都这么说来着。。。能扛住空心的那种寂寞的,实在没几个
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:171220 时间:2021-10-27 23:57:52
  你前夫属什么的?感觉是两个好人合不来。
我要评论
作者:3gu 时间:2021-10-27 00:07:40
  生活不仅柴米油盐酱醋茶,还有诗情画意,彼此客气一点,好好说话,没有彼此的体谅,劳燕分飞啊
作者:ty_慧如1 时间:2021-10-27 00:48:09
  也许你的付出不是他需要的。
作者:哺乳类贝壳 时间:2021-10-27 01:08:58
  离了是不是解脱了,如果是,就没什么遗憾的。
作者:等我carry 时间:2021-10-27 02:18:07
  作为一个30多岁婚姻3年的男性,我感觉能理解你老公和你的状态。先不说你老公的问题了,他肯定有他的问题,但是我想站在男性角度上,说一些我感觉在意的点。
  1.你是不是常把守寡式婚姻,丧偶式育儿挂在嘴边?我现在最反感我老婆的就是这句话。
  2.你是否独生子女呢?你能不能真心实意的理解他对他姐姐和侄儿的情感?
  3.你把所有心思都花在孩子身上了,那你有关心他吗?
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 13:51:12  评论

    不知道他要怎么样的关心才能满意,比如半夜他咳嗽厉害,我说你找个时间医院看看吧,他来句:你就只会这句,有时说话真的伤人
  • T_qin2017: 举报  2021-10-27 15:07:38  评论

    我陪你去看看医生吧。是不是比你那句要好很多倍!
剩余 6 条评论  点击查看  我要评论
作者:capeyan 时间:2021-10-27 02:19:14
  类似的问题也许也在很多人身上,我类似年龄也离婚了,离婚了不妨来找我陪伴,哈哈。说真的,有一点也许看懂了,我们中国缺少感情的表达方式,刻板的教育,忙碌的家庭,没有爱情进入婚姻,虽然一切正常,恰恰少了浪漫。日本有礼仪,美国有自由,而我们的传统文化叫的香,却还被政治,爱国等等挤占。除了这些和尊老爱幼,孝敬父母,你在哪本教科书见过爱情这两字?呵呵
作者:好支威 时间:2021-10-27 04:22:23
  楼主太有主见了,比较固执和强势,不但不想妥协,而且还要求老公按照自己的想法去做。我老婆就是像楼主这种女人,而她丝毫感觉不到自己太有主见和强势。我们的三观和思想冲突比较大,如果她愿意离婚,我不会难过。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
作者:和是37 时间:2021-10-27 07:21:10
  我很理解,
作者:tystockjack 时间:2021-10-27 09:19:40
  你这个年纪不缺钱缺为了金钱拼搏。因小失大
作者:兮兮2006 时间:2021-10-27 09:38:28
  看完了感觉楼主的问题更大一些,完全没有换位思考,一直站在自己的立场去要求对方。一直给对方自己觉得好的东西,而从来不想想对方到底需要什么。
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 09:54:13
  大概看了下坛友们的评论,说我们有钱不请保姆,是我自己的问题,暂时不论对错。我们有个女儿,我有时跟她聊天:上大学后,如果遇到一个人很喜欢你,而你也很喜欢对方,可以谈恋爱。我女儿明确说了,她不结婚,结婚有什么好处呢。如果她能体会到爸爸对妈妈的疼爱,她会这样么?即使家里有保姆,我啥也不用干,会改变孩子对婚姻的看法么?我觉得不会!我一直固执地想让前夫参与家庭一点,主要目的是想给孩子做个榜样,什么是一家人。
  不管怎么说,孩子是受害者。
  • 不是有点二: 举报  2021-10-27 11:18:33  评论

    评论 agrochemicals:是受益者,比如你的父母恩爱,也不能改变你现在离婚的处境,不如早点让她知道事情的真像,恩爱不是常态,何必重蹈覆辙,以后,有男人拱手河山讨她欢才可嫁的。
  • 努力学习的宝妈: 举报  2021-10-27 11:24:50  评论

    评论 agrochemicals:你要反思,反思老公为什么不疼爱你,不简单是保姆的问题,是你性格的问题。。。你把女儿也抬出来,说感受不到爸爸对妈妈的疼爱,表面看确实是这样,你有没有想过是你自身的原因造成这种结果?你有问题,还要别人接受你,疼爱你?
剩余 7 条评论  点击查看  我要评论
作者:不悲不喜的自己 时间:2021-10-27 10:38:40
  我今年41,也在面临跟楼主一样的事情,心很冷,很累,我也是想离婚。
  • tt_shiyu: 举报  2021-10-27 11:55:23  评论

    没有外遇的话。。。我信心感情是双向的。。。你在想离婚的时候。。。你的配偶也正这么想来着。。。就看谁先启动离婚程序了
我要评论
作者:只看不贴123 时间:2021-10-27 11:17:00
  不要再自责自我反省了。社会天天教女人怎么做女人应该怎样,去约束男人了吗?倡导男人带孩子做家务了吗?总之,一切可耻。还是好好过以后的日子吧。把那个自私不知天高地厚的男人扔了,应该是一件大好事。
作者:cl0931 时间:2021-10-27 11:55:18
  任劳任怨,家务全包,在男人眼里不算优点,还是离了好,离婚了他还要pua你数落你,你以为他流眼泪是对婚姻不舍吗?不是啊,他是为自己感到委屈,在抱怨你啊,怎么看都是离了好。
  • cl0931: 举报  2021-10-27 11:57:48  评论

    不过你也有问题。请保姆,洗衣机,极简消费,陷入了自我付出自我感动,你以为付出越多对方越离不开你吗?其实完全相反。付出多的那方才舍不得。
  • 君如玉似水柔: 举报  2021-10-27 13:52:28  评论

    是啊,谁愿意家里老婆是 家政保姆,而不是 红颜知己呢?-------如果家务做饭最让人喜欢,那岂不是 家政保姆婚姻最幸福? 偏偏相反啊,不全包热衷家务,但是 秀外慧中 温柔宽和 睿智有趣的 ,才是更多人喜欢的类型啊。
我要评论
作者:lyjiang 时间:2021-10-27 12:07:01
  楼主,有空看看佛学吧。
作者:bettermfx 时间:2021-10-27 13:29:05
  我作为一个六零后的女人,也来说说,楼主和自己的前夫的婚姻不算狗血,只是家庭矛盾,前夫也没有去寻花问柳或者寻求刺激,只是双方生活观念和对家庭的观念不一致,双方缺少沟通,可能也是女方太强,认为自己对家庭付出这么多,但是老公一直很冷漠,老公觉得老婆对自己关心很少,也没有感觉到家庭的温暖,我自己的家庭也出过两次危机,但是我还是选择了原谅,不过女儿目前也是一个不婚主义者,她还小,20岁,希望她以后能碰到一个让她喜欢的人,给楼主的建议是:可以重新跟前夫谈谈恋爱,可以聊聊天,有空带着女儿跟前夫去外面吃吃饭,虽然离婚了,如果前夫目前没有新女友,可以试试重新发现对方的优点。
  • 君如玉似水柔: 举报  2021-10-27 13:50:09  评论

    主要看楼主对于自己性格相处模式的领悟了,这个不变化,两个人没法继续相处了。感觉楼主过于喜爱做饭做家务(梨子),而忽视夫妻间的温情关爱(苹果),自己累得不行,还认为老公看不到她的付出(老公要苹果,她非要给梨),可如果老公需要的是 温情关爱,而不是一日三餐在家吃,这两人不是 南辕北辙嘛。
  • agrochemicals: 举报  2021-10-27 13:53:41  评论

    我工作压力超大,有时想想人生不值得,在外面拼的跟个男人一样,在家里丝毫得不到疼爱
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
作者:bettermfx 时间:2021-10-27 13:35:04
  我并不赞成婚姻不如意,就离婚,就是离了好这个观点,离婚后,可能女方基本上就是一个人了,大部分男的都会重新结婚,如果女方真的很强大,认为一个人过也很好,那我只有羡慕的份,因为我就是内心怕孤独的一个女人,是一个需要老公的人,虽然我也不会撒娇,不会煽情,人都有缺点,但是只要没有原则上的错误,还是多沟通,多谅解。
我要评论
楼主agrochemicals 时间:2021-10-27 14:00:43
  中午听歌,忽然又泪流满面。人到中年,竟然把生活变得如此不堪,把自己弄得一身狼狈。唯有设法振作起来,更加珍惜自己的工作和事业了。努力工作,认真生活,其他的交给时间吧!
  • huangrui909: 举报  2021-10-27 14:27:48  评论

    人到中年那种无力感,时间是良药。
  • 珠海老唐: 举报  2021-10-27 09:22:37  评论

    楼主:你开着公司,并不缺钱,老公也要你请保姆(潜意识里就不喜家务),你非要自己做饭洗衣,弄得像狗一样。实际上是你的“自虐式”的生活理念把自己的婚姻整散了:现在三、四十的夫妻只要经济稍可,都会请保姆做家务,以增加家人共享天伦之乐的时光。你老公看着人家悠闲的生活,怎么会不羡慕?
剩余 3 条评论  点击查看  我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 3 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规

百度